Кто знает анекдоты про гвозди
НаркисHttp://Www.Youtube.Com/watch?V=6IgAxfDAc... В Олимпийские виды спорта ввели новый: Забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: Первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: Он забивал гвозди шляпками вниз."
Мешалкин Борис Русланович
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! .А куда мне теперь утюг включать? Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»«Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».Папа приезжает:«Как — закончились?!»«Папа, я дал рекламу…»«А ну, покажи!»Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет». Папа говорит:«Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».«Что, опять реклама?» «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Сафонов Андрей Валерьевич
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Чернов Вадим Геннадьевич
Сидят две вороны на дереве , мимо пролетает стая гвоздей вожак стаи спрашивает- вороны, как на юг долететь? Первая ворона отвечает: - Вот в ту сторону, на лево летите... Немного погодя ещё стая гвоздей летит и тоже спрашивают как на юг лететь таже ворона отвечает: - Вот в эту сторону на право... Вторая ворона спташивает - чет ты не в ту сторону показала юг - а на хрена на юге столько гвоздей... .
Лукьянов Петр Степанович
Представился Студент Попал а Ад Спрашивает Черт на Входе тебя в Обычный или в Студенческий Подумав немного Студент выбрал обычный Все вроде ничего нр каждое утро приходит Черт и забивает в задницу студенту ГВОЗДЬ и так каждый день Это очень расстроило студента и решил он попроситься в студенческий АД . Просьбу уважили перевели .. Все стало путем студент радуется ни чертей ни ГВОЗДЕЙ Прошло полгода Заходит утром мрачный и злой Черт с ведром ГВОЗДЕЙ..И здоровенным молотком .. Ну что студент ГОТОВЬСЯ СЕССИЯ....
